唐僧也装修
唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”
“扒皮”公司装修工妙语解装修
一“扒皮”公司装修工在接受记者采访时，妙语连珠，让人拍案叫绝。
记者：你们是怎样看待客户的?
装修工：把他们当成肥羊。
记者：此话怎讲?
装修工：公司扒皮，设计师、监理和工长吃肉，我们敲骨吸髓。
记者：你们公司老总以前是干哪行的?
装修工：宰羊出身。
记者恍然大悟：怪不得你们身上有股膻味。
裘千丈开公司
裘千丈来到无锡太湖归云庄，借其胞兄裘千仞之名号，注册成立“铁掌装饰无锡分公司。”并到处宣传公司设计轻灵曼妙如水上飘，施工庄重雄浑如铁砂掌。冠绝天下，独步武林，无人能比!陆冠英看过几张“铁掌分公司”的效果图后，表示愿意委以重托。付设计费前，陆冠英自言自语地说，他准备请郭靖做监理，用打狗棒“削”字诀砍价，用降龙十八掌检查质量……当晚，裘千丈将“铁掌分公司”注销，收拾铺盖，打道回府。
钉子没收你的钱
我是设计师，有一次我去买木工板，工人开出来后发现居然有钉子，于是我拿着木板去找建材老板，建材老板大嘴一歪：“你吼啥，钉子我又没有收你的钱!”寒，亏我还是老客户。
装修设计大师
业主：请问大师，您这设计属于哪种风格
大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢?
大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?
业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!
大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
业主：这……
送空调
一装潢商为扩展业务，打出广告：“装修满8万元送空调柜机一台。“某人请他装修一新房，造价10万，竣工后凭广告去领空调。装潢商问：你买的空调在哪里?我让搬运工帮你送!
打折
G公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及装修质量问题，客服部穷于应付，问计于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子!”
轮流转
某装修公司出纳叫业主把尾款结了，业主叫她自已去拿，出纳大怒：“别得意，现在是我找你，以后可是你找我了，小样!”
搞装修
某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，mm一脸的浅笑：怕它去搞装修啊!
掉顶
郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟得一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小两口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理?”
样板间
白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好，与“样板间”相去甚远，便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。
送礼
客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗?
装修公司：是的，一点不假。
客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?
装修公司：这要看多大的装修活儿。
客户：比如说装一套房子。
装修公司：一台柜式空调
客户：比如说一个卫生间。
装修公司：坐便器一个。
客户：如果仅仅装修一间狗舍呢?
装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……
蹩脚窗户的奇妙功能
装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。
太平
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：……
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